Travando-línguas

O tigre triste tira tudo, testa a tiara e toma a trilha de trigo até atrás do armário. ui! :)

50 Ways to Help the Planet.

[Clique na imagem para ver.]

Idéias simples (e algumas curiosas) para melhorar o mundo.

Minhas favoritas são:

[via UoD]

Táxi Free

Em tempos de lei seca, notícia de utilidade pública: nesse sábado, ligue para a Central Rádio Táxi (11 5069 0404) e diga “Quero meu Piloto da Vez” para ter uma corrida na faixa, por conta da Johnnie Walker.

A ação de um mês vai distribuir 5 mil quilômetros em corridas na noite paulistana, de até 10 km cada corrida, sempre das 19h de sábado às 5h da manhã de domingo. Se além de deixar o carro em casa, também tiver esquecido o celular, é só retirar um boleto em um dos bares parceiros do movimento.

[via Valor Econômico]

[Foto: Manganite]

Supercook

Até os melhores chefs têm os seus dias de bloqueio criativo. Quando isso acontecer, é só entrar no Supercook, listar seja lá o que você tiver na sua cozinha, escolher uma das receitas do site e partir pro ataque às panelas.

Pessoalmente, eu prefiro atacar o microondas, o kilo da esquina ou o que sobrou no forno. Mas como conheço algumas pessoas que gostam de cozinhar (Yuri e Mariana, basicamente), fica esse post pra elas :)

Dia dos namorados...

Pois é, o dia dos namorados vem aí. Faz 6 anos que eu não passo um dia dos namorados sozinha. Acho que agora estou começando a reparar do que isso tudo se trata: Repressão!

Sempre achei um porre ir no cimena e no fim ficar dois ou três casais se fagocitando no cinema. No dia dos namorados, serão duas ou três pessoas solteiras entando assistir o filme diante de tantga pegação! Sair pra jantar, esqueça! Todos os lugares vão estar lotados, cheio de promoções para os pombinhos e você lá, olhando para os cantos. Sair com amigos, só se vocês quiserem ser confundidos com um casal. E nos dias de hoje, nem se for amiga: serei taxada de casal gay! E se leva mais gente, xiii.... virou suruba! Enfim, acho que vou acabar em casa com as janelas fechadas e assistindo seriados e filmes no mu pc, que é pra não correr o risco de propagandas melosas. Não, nada de rádio, e-mail, tv ou uma voltinha que seja até a esquina! Até o Google muda o logo para casais felizes!

Baladas são todas temáticas, tudo vira dia dos namorados!! gaah!

Mas e o dia dos solteiros? Nem vem falar que todo dia é dia dos solteiros, pq ninguém tb namora um dia só. Por que não comemorar a solteirice, a independência, o direito à pegação desinteressada!? Enfim, á situação tá complicada, alguém tem alguma dica interessante do que fazer nesse dia 12? Não se esqueçam que muitas vezes as comemorações continuam no fim de semana, ou seja, tenho pelo menos uns 4 dias para preencher. Não tenho filmes o suficiente em casa =p...

(FHPat, muito obrigada pela foto. E pelo post!)

Modo Xaveco, Ativar!

Como saber se o cara ligou o modo xaveco:

• Ignora regras sociais de respeito ao espaço individual alheio: não importa o que você diga, ele vai se aproximar a cada frase;
• Vai tentar encostar e eventualmente te segurar de forma pegajosa enquanto você tenta ir embora;
• Vai aproveitar o som alto da balada para passar a mão no seu cabelo quando falar com você;
• Usa frases de romantismo barato e chulo;
• Responde a tudo que você fala com sacadinhas (principalmente publicitários);
• Faz pose de carente (o que particularmente me irrita e faz com que eu queira ser malvada).
  

Nesses casos, a minha defesa é dar uma desculpa qualquer e sair correndo:

• Preciso procurar um(a) amigo(a);
• Preciso ir ao banheiro;
• Vou pegar uma bebida;
• Eu vou...ahn...vou lá;
• Sudhsudfhsdz; (ele nunca vai conseguir ouvir por causa do som alto mesmo).

Enfim, isso nos leva à inevitável questão:

Como se livrar de um mala?

Coloquem suas técnicas e idéias nos comments que eu acrescento no post ;)

Contribuições dos leitores:
Só um ajudou até agora, mas vou ser otimista e deixar o título no plural.

• "Eu vou ali naquele outro canto... NÃO PRECISA ME SEGUIR"
• "Olha, tem uns amigos meus ali, eu vou lá, NÓS NOS VEMOS POR AÍ"
• "Tenho q ir, minha casa está pegando fogo"
• "Meu namorado lutador de jiu jitsu está pra chegar a qualquer momento!"
• "Casa comigo?"
• "O meu filho é a sua cara"
• "What I don't speak Portuguese!!" / "Nihongo wakarimasuka?!?!" / etc.
• Use a padrão e mais odiada pelos homens: ''eu vim só pra dançar''
  

Panic Button (ou se nada der certo):

• "Saaai! Não entendeu?! Quer que eu desenhe?"
• "Nem fodendo."

Para os hipocondríacos de plantão

Quem nunca colocou seus sintomas no Google para se autodiagnosticar, que atire a primeira caixa de remédios. Preenchendo mais uma lacuna organizacional na nossa vida, ontem foi lançado o Google Health. Lá você pode:

• Centralizar seu histórico médico;
• Manter seus médicos atualizados sobre sua saúde;
• Se informar sobre doenças, notícias, endereços, etc;
• Ser lembrado de quando precisa tomar remédios.
  

A ferramenta ainda está em Beta (o que na Internet não está, não é mesmo?) mas promete. O UoD fala em "possíveis 'mashups clínicos' com empresas já ligadas ao Google como a 23 and me, de mapeamento genético."

Se alguém aderir ao serviço, não deixe de colocar suas impressões nos comments.


(O que seria de mim sem as drogas?)

Descubra o luchador que há em você

Bem, você já se cansou dessa vida de camelo, que tal testar outros estilos de vida, como o dos mafiosos, dos gângsters ou dos piratas? Ou quem sabe um luchador mexicano? Que tal os taxistas de NY? Bem, a roupa de pirata ou a máscara de lutador é fácil de arranjar, mas tudo isso só valerá a pena se você tiver um original A.K.A., um nome pra chamar de seu. E é isso que o site Gangsta Name Generator faz por você! É só colocar o seu nome lá e pronto, você terá seu próprio nome para começar sua nova vida!

Olha os novos nomes da Mochi Chip aqui:
Mafiosa: Stammering Sabina Rossi
Gangsta: Stinky Nut Dung Beetle
Luchadora: Super Mega Último
Taxista: Mûng Mûng Mitchell
Pirata: "Snafu" Bailey Slasher

E os meus novos nomes!
Mafiosa: Alice Whatshisface
Gangsta: Slimy Couch Bouncer
Luchadora: El Pedo Blanco
Taxista: Phazeplänte Mitchell
Pirata: Pirate Quincy the Fashionably Late

Divirta-se com sua nova vida!!!


EDIT: Depois de descobrir que Snafu significa "Situation Normal: All Fucked Up", Mochi resolveu adotá-lo como nome de guerra oficial nesses tempos obscuros.

Spirits up! Somos um time!

Bem, esse blog está muito down, então por isso vou postar dois fluxogramas, que vão nos ajudar a entender como resolver boa parte de nossos problemas no trabalho e a entender como os homens pensam! Pretensioso esse post né?

Expulsando intrusos

Chegou ao mercado algo interessante para os que deixam suas coisas na sala e não querem um fuxiqueiro(a) vasculhando tudo. Apresento-lhes o ECHO BOT, um alarme esperto e com jeitão de enfeite que grava frases curtas de até 10 segundos e avisa a todos que se aproximem a menos de 1m seja lá o que vc tenha gravado. Veja mais aqui

Psiquiatra defende triunfo do individualismo nas relações afetivas

Atenção: a entrevista a seguir pode conter cenas fortes para românticos inveterados. Nela, o psiquiatra Flávio Gikovate, 65, prevê o fim da noção atual do amor, que considera uma "imaturidade não resolvida nos seres humanos", e a vitória da individualidade.

Esse é o tema de seu novo livro, "Uma História de Amor...com Final Feliz". Trata-se, na verdade, de dois finais. Um deles aponta para um novo molde das relações afetivas: "O romantismo do século 21 não será mais essa idéia de fusão de duas metades, e sim a aproximação de dois inteiros. Uma coisa mais parecida com a amizade, com mais afinidade intelectual do que física". A outra opção de final feliz, diz, é a solidão -tão temida.

Esse sonho de fusão continua presente. Mas duas coisas modificaram esse ideal: a independência da mulher, desequilibrando a idéia de fusão com uma liderança masculina, e o avanço tecnológico, que criou condições extraordinárias para o entretenimento individual. Hoje, há uma briga muito mais ostensiva entre amor e individualidade.

De acordo com o doutor, a história é antiga. Para ele, o amor é o que sentimos por quem atenua nossa sensação de desamparo, e esse remédio varia conforme a época. No clã familiar, o aconchego vinha de muitas fontes. Quando os jovens saíram da área rural, foram afastados do clã. Então, homem e mulher criaram uma aliança intensa só entre eles. Esse amor romântico, que é possessivo, exigente, ciumento e complexo, andava mais ou menos bem até a 2ª Guerra Mundial.

O ponto revolucionário levantado por ele é de que o companheiro deve ser escolhido como se escolhem os amigos: pela afinidade intelectual. O individualismo resolve o dilema entre o egoísmo e a generosidade: é eu me entender como uma unidade e, se eu me sentir desamparado, resolver isso por mim mesmo, e não por meio do outro. Isso não significa não me relacionar, mas o outro deve ser escolhido por afinidade intelectual, como os amigos.

Assim, o livro dele tem dois finais: um é ficar sozinho; outro, bem-acompanhado. Ambos representam a vitória da individualidade. Posso jogar tênis sozinho ou em dupla. O que não posso é jogar com um parceiro desleal, ciumento e que queira mandar em mim.Ninguém aceitará gente querendo mandar. Isso não é ser egoísta. O egoísmo se caracteriza pela intolerância à frustração. O independente resolve agüentar suas dores. Além disso, hoje, o mundo é mais favorável a pessoas sozinhas.

Ou seja, o sonho de morrer sozinha morando com seu gato (de verdade ou não) mostra-se como uma agradável opção nos dias de hoje! Além de econômica! Bem, pra mim, essa é a luz no fim do túnel.

Se quiserem, vejam a entrevista inteira aqui.

Amor e a ciência

A ciência acabou de entrar pra tentar organizar o complexo ato dos primeiros encontros! SIm, vocês já devem ter visto por aí um monte de sites de encontros online, mas o site Scientific Match propõe algo diferente: agrupar as pessoas de acordo com as diferenças em seu DNA!
Um fato da teoria evolutiva é que a diversidade propicia evolução. Principalmente se a diversidade for do sistema imune. Portanto quanto mais diferente entre si for o sistema imune dos pais, uma criança vai ter uma defesa maior a infecções, um maior repertório para responder a microorganismos.
Se esta informação estivesse só no DNA não conseguiríamos escolher as pessoas com sistema imune diferente do nosso, e a coisa seria aleatória. Mas alguns estudos têm mostrado que preferimos o odor natural de pessoas que têm o sistema imune mais diferente do nosso. Ou seja, os humanos usam o faro para ajudar na decisão de escolha de parceiro. Acho que toda mulher sabe o que significa isso, por exemplo, por quem vocês se sentiriam mais atraída: pelo cheiro de Eternity ou Avanço?
Enfim, por 1.995 dólares você recebe um kit para coletar células raspadas de sua boca e enviar para um laboratório que seqüenciará essas regiões de diversidade do sistema imune, conhecidas como MHC. Claro que há um questionário como em todos os sites de encontros, talvez perguntas como qual seu hobbie ou comida preferida. Somando tudo isto, personalidade e genética, a promessa é de achar o seu par perfeito, com quem vai rolar aquela química, como promete o site.
Se esse site cumprir o sucesso que promete, será a prova que os opostos se atraem!!!

Salão de beleza online!

Bem, ontem parecia ser tudo de ruim no meu dia: tive aula cedo, o cara bonitinho estava conversando mto empolgadamente com uma garota que eu sei que não vai com a minha cara, cheguei em casa e descobri que minha mãe continua a entrar no meu quarto(só pra tirar o lixo, minha filha!), mas foi quando navegando na net eu descobri esse achado! Cientistas da computação da Universidade de San Diego, nos Estados Unidos, lançaram uma ferramenta gratuita na internet que permite que qualquer pessoa experimente inúmeras formas de maquiagem e penteado sem ter que ir ao salão de beleza! Inacrebelieveble!
Qualquer pessoa de posse de sua própria foto em formato digital pode fazer todas as experimentações hoje apenas disponíveis em alguns salões de beleza dos grandes centros - e que não cobram barato pelo trabalho...
Se você gostar dos resultados pode imprimir a lista das ferramentas e cores que você utilizou e levar a um salão de beleza para tentar implementar a maquiagem de verdade! Será o fim daquelas malditas maquiagens mal feitas q você desencana de arrumar porque só falta 2 horas pra festa??

O site: http://www.taaz.com/