Modo Xaveco, Ativar!

Como saber se o cara ligou o modo xaveco:

• Ignora regras sociais de respeito ao espaço individual alheio: não importa o que você diga, ele vai se aproximar a cada frase;
• Vai tentar encostar e eventualmente te segurar de forma pegajosa enquanto você tenta ir embora;
• Vai aproveitar o som alto da balada para passar a mão no seu cabelo quando falar com você;
• Usa frases de romantismo barato e chulo;
• Responde a tudo que você fala com sacadinhas (principalmente publicitários);
• Faz pose de carente (o que particularmente me irrita e faz com que eu queira ser malvada).
  

Nesses casos, a minha defesa é dar uma desculpa qualquer e sair correndo:

• Preciso procurar um(a) amigo(a);
• Preciso ir ao banheiro;
• Vou pegar uma bebida;
• Eu vou...ahn...vou lá;
• Sudhsudfhsdz; (ele nunca vai conseguir ouvir por causa do som alto mesmo).

Enfim, isso nos leva à inevitável questão:

Como se livrar de um mala?

Coloquem suas técnicas e idéias nos comments que eu acrescento no post ;)

Contribuições dos leitores:
Só um ajudou até agora, mas vou ser otimista e deixar o título no plural.

• "Eu vou ali naquele outro canto... NÃO PRECISA ME SEGUIR"
• "Olha, tem uns amigos meus ali, eu vou lá, NÓS NOS VEMOS POR AÍ"
• "Tenho q ir, minha casa está pegando fogo"
• "Meu namorado lutador de jiu jitsu está pra chegar a qualquer momento!"
• "Casa comigo?"
• "O meu filho é a sua cara"
• "What I don't speak Portuguese!!" / "Nihongo wakarimasuka?!?!" / etc.
• Use a padrão e mais odiada pelos homens: ''eu vim só pra dançar''
  

Panic Button (ou se nada der certo):

• "Saaai! Não entendeu?! Quer que eu desenhe?"
• "Nem fodendo."