Coffee Danger Zone

[via http://www.fueledbycoffee.com/]

Odeio Venn

[via Postsecret, valeu Matheus!]

Useless Mutants

Mais galinhas engraçadas em post-its em http://www.savagechickens.com

Redacção: a missão do Designer

[Clique para ampliar]

Sorvetes

[via IceCream]

Clássicos da infância - revisited.

Where the f* is Carmen Sandiego?


The Waldo Ultimatum

Intervalo

- Coitado, ele tem que viver com essa vara de metal enfiada no *.
- É mesmo....será que vibra, pelo menos?

(Diálogo com Ed, na lojinha da panamericana)

How to win a fight against twenty children

O inimigo é pequeno, hiperativo e assiste KND - a turma do bairro.

O poder de ataque de crianças é erroneamente subestimado e pode ser devastador, rendendo muitas horas no psicólogo. Para vencê-las, táticas de combate tradicionais não funcionam, já que pressupõem adversários de altura mediana e que não se comportem como animais. Não, não, destruir les enfants exige estratégias específicas. Pensando nisso, Chris Bucholz escreveu o ótimo How to win a fight against twenty children:

"(...) Go for the leader first. Assuming the twenty children lack military training, they’re going to behave more like a pack of animals than a cohesive group. By default, pack animals will defer to an alpha leader, and if you manage to subdue that child, the rest of the pack will quickly lose their will to fight. In some cases the leader will be actively giving orders and therefore easy to identify. Other times they’ll be harder to pick out. In those cases, go for the tallest one, or the one with the most Pokemon on their clothing. Once the alpha child is lying in a heap, you’ve got a narrow window of intimidation open while the children regroup. I’d recommend lifting his body over your head and screaming yourself hoarse. That’s the smart veteran move.(...)" Clique aqui para ler o texto completo.

Guarde essas lições no fundo do seu coração de Karate Kid.
É como eu sempre digo: ande com um taco de baseball sempre, nunca se sabe quando as árvores vão atacar. Precaução nunca é demais.

Por fim, descubra aqui quantas crianças de 5 anos você conseguiria vencer em uma luta. Eu derrotaria 22, e você? Comment!

[Ilustração de Nocturnal-Devil]

Pra não falar que não falei das Olimpíadas

Hahaha!!

[Fonte desconhecida. Se alguém souber, comment!]

Mascot Fail

O que algumas pessoas precisam fazer pra ganhar a vida...

[via FAIL Blog] Blog muito muito muito engraçado. Confiram! :D

Mandalorian Dance

What a feeling... :D

[Mandalorian Dance, por PatrickBoivin, via Vince Vader]

Um site com 2 pés esquerdos.

Webwithoutsense. Frases ácidas sobre a internet.

Sobre as mulheres

Sendo mulher, odeio piadas machistas. Mas que droga, elas são muito engraçadas.


Via BlueBeluga

Lalalalalalalalalala... :D

http://www.lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com
Vai lá e Be Happy! Lalalalalalala....

Fugindo da linha editorial do blog

Mas é que é tão goddamn funny. Tinha que postar, sabe?
Na linha "coisas que gostaria de ter feito".


(art by Elise Marie)

EDIT: pensando melhor, besteirol não é off-topic, vai. Tem tanto disso aqui... (graças a mim, admito, rsrs).

Arrá! Sabia q tinha alguma coisa estranha.

Via...Yuri! Que ainda não tem site, ó menino web 1.0. Tsc tsc.

(Transcrição do GTalk)
me: oie, coloquei o seu vídeo gay no blog (essa frase ficou estranha)
Yuri: hAUShuAHuHASuhaU
ok
ou quer dizer....
OH FUCK!!!

Como dançar quase sem se mover: o "Fishstick"

Agora não tem desculpa pra não arrasar na pista. Vem e se joga, Bi!!

1. Para iniciantes, sugere-se a performance do Fishstick ao som de “Tighten Up” - Archie Bell & the Drells.
   
   
2. A palavra-chave para o Fishstick é sutileza. "A menos que esteja observando especificamente alguém dançando o Fishstick, você não saberia que ele está dançando." - Scott Simpson; "...o Fishstick acontece na sua mente." -Merlin Mann
   
   
3. As performances podem parecer pequenas desordens neurológicas. Para o olhar destreinado, "pode parecer que a pessoa estava pensando em alguma coisa...talvez tentando lembrar alguma coisa... ou que está tendo sintomas de uma leve paralisia." -Merlin Mann
   
   
4. Apesar de ser uma dança solo na maioria das vezes, o Fishstick pode ser feito "com um colega de estudos, ou enquanto espera algo na cozinha ficar pronto.” -Merlin Mann

Depois da teoria, nada como conferir o Fishstick em ação:



Para os iniciantes, um passo-a-passo detalhado:



E por fim, uma demonstração de um mestre do Fishstick:



via mental_floss e You Look Nice Today, de Adam Lisagor, Merlin Mann e Scott Simpson.

Garry Kasparov atacado por pênis voador (DickCopter)

Se vc não vai até o caralho, ele vem de hélice até você? Hum....



via Sedentário e Hiperativo

Chiclete emagrece

Abaixo à democracia!

-Gente, vamos lá, que dia a gente vai sair? Sexta era o que todo mundo podia, né? Mas daí o pub vai estar fechado, ah, ok, vamos no mexicano... não, não sei onde é direito... claro que te dou carona, só queria saber que horas que ficou combinado... ah, não tem horas? Ninguém combinou? que tal às 18 hs? Parece bom, né? Quem? tá, eu pego ele em casa também... não sei por que, ele é o seu namorado... mas tudo bem, senão ninguém chega na hora... bem, alguém avisou o Lu? Ninguém? Ok, eu chamo, bem, nos encontramos lá.... ahn? No restaurante japonês????Ok... quem vai mesmo??

Quem nunca teve essa conversa? Pessoas confusas, respondendo e-mails aleatórios, sem conseguir ir combinar nenhum lugar pra sair. E dá-lhe tentar organizar tudo da forma mais democrática possível. Pois é. Democracia aqui não funciona. Enquanto não tiver alguém que dê o primeiro grito, as pessoas vão evitando a todo custo qualquer tentativa de decisão! E somente para ir à um mísero lugar pra encher a barriga. Sim, porque toda a nostalgia de: "vamos nos juntar para ver os amigos, relembrar os velhos tempos" já se acaba na decisão de para onde vamos, o que comeremos.

Isso quando não aparece um que recebe o convite, mas não responde até passar o dia da reunião: "ah, mas vocês foram? Poxa, nem me chamaram. " Não importa a eficiência dos e-mails hoje em dia, sempre tem um que se extravia. Acho que devem extraviar mais convites de reunião com a galera que todos os e-mails no mundo! No mundo!!!!

Mas tudo bem, finalmente a reunião acontece, com você marcando a reserva pra 12 pessoas, e somente 6 chegando efetivamente ao lugar. Após um feliz momento de todos bebendo, comendo, confraternizando, vem o segundo momento mais tenso dos encontros! A hora de pagar a conta! Tem sempre um infeliz que resolve dividir dindim por dindim a conta, cobrando de cada um os 10%! Me assusto por nunca ter visto uma calculadora científica numa mesa de bar! E por mais que a conta da divisão esteja certa, sempre sobra ou falta dinheiro no fim das contas. Graças a Deus sempre tem um que fala: Vamos dividir a conta por igual! Bem, se isso não dá certo, eu pago a minha conta chutando pra cima, boto o dinheiro na mesa e me vou. Pensando em não me estressar até o próximo encontro quando ficar com saudades da galera!