Como saber se o cara ligou o modo xaveco:
- Ignora regras sociais de respeito ao espaço individual alheio: não importa o que você diga, ele vai se aproximar a cada frase;
- Vai tentar encostar e eventualmente te segurar de forma pegajosa enquanto você tenta ir embora;
- Vai aproveitar o som alto da balada para passar a mão no seu cabelo quando falar com você;
- Usa frases de romantismo barato e chulo;
- Responde a tudo que você fala com sacadinhas (principalmente publicitários);
- Faz pose de carente (o que particularmente me irrita e faz com que eu queira ser malvada).
- Preciso procurar um(a) amigo(a);
- Preciso ir ao banheiro;
- Vou pegar uma bebida;
- Eu vou...ahn...vou lá;
- Sudhsudfhsdz; (ele nunca vai conseguir ouvir por causa do som alto mesmo).
Como se livrar de um mala?
Coloquem suas técnicas e idéias nos comments que eu acrescento no post ;)
Contribuições dos leitores:
Só um ajudou até agora, mas vou ser otimista e deixar o título no plural.
- "Eu vou ali naquele outro canto... NÃO PRECISA ME SEGUIR"
- "Olha, tem uns amigos meus ali, eu vou lá, NÓS NOS VEMOS POR AÍ"
- "Tenho q ir, minha casa está pegando fogo"
- "Meu namorado lutador de jiu jitsu está pra chegar a qualquer momento!"
- "Casa comigo?"
- "O meu filho é a sua cara"
- "What I don't speak Portuguese!!" / "Nihongo wakarimasuka?!?!" / etc.
- Use a padrão e mais odiada pelos homens: ''eu vim só pra dançar''
- "Saaai! Não entendeu?! Quer que eu desenhe?"
- "Nem fodendo."
10 comentários:
Vou lhes presentear com um pouco da minha experiência... que tal
"Eu vou ali naquele outro canto... NAO PRECISA ME SEGUIR"
Ser direto é o que há
outras nao tao boa
"Olha, tem uns amigos meus ali, eu vou lá, NOS NOS VEMOS POR AI"
FH, pensando no seu comentário, tive algumas idéias:
• "Casa comigo?"
• "O meu filho é a sua cara"
O que acha?
Que tal:
"tenho q ir, minha casa está pegando fogo"
"Meu namorado lutador de jiu jitsu está pra chegar a qqr momento!"
ou se nada der certo
"Saaai! Não entendeu?! Quer q eu desenhe?"
ou
"Nem fodendo."
Mari;
De fato, as suas frases sao mto boas!!!
N há homem que nao saisse correndo na velocidade da luz!!!
Se nao sair, tome cuidado, porque ai deve ser algum maluco!!!
Neste caso, nao tena pena,Chame logo o manicomio!!!
Mas Mariana, as suas ainda estão sujeitas a falha....
menos a ultima!!!
senao vc cai no caso anterior: o cara nao bate bem
@FH: haha, fiquei curiosa agora. O que o cara poderia responder aos foras da MariCreme?
Pro "Nem fodendo"...o cara cretino ainda poderia tentar: "Bom, minha casa fica perto...Não quer nem tentar?"
@mochi: Meu, daí só partindo pra porrada, e acredite em mim, o cara não vai levar isso pro outro lado: é só bater no lugar certo, e com crueldade o suficiente!
Mas eu pensei em outra: Ok, eu fico com vc. Mas primeiro vc tem q achar 5 garotas pra ficar com as minhas 5 amigas, sabe como é, saímos faz pouco tempo da reabilitação... e não posso deixar elas sozinhas de qqr jeito...
Acho q deve funcionar. A probabilidade está do seu lado... afinal, qual as chances de se achar 5 gurias lésbicas numa balada hétero? E se ele achar, vc pode dar uma desculpa: "Opa, peraí, vou procurar minhas amigas" e ir embor da balada. Pq daí nema probabilidade estaria do seu lado, e vc não conseguiria nunca dar um fora no cara!
nossa mto complexo seu fora.....
tentem a do estrnageiro....
"What I don't speak Portugese!!"
ou pior
"Nihongo wakarimasuka?!?!"
e vcs ainda sabem um poco de alemão!!!! ai num tem como!!!
uaHSuahAUHSu
intes!!!
@Mari: Putz, eu já tive que ir embora de balada por causa de cara grudento. E o cara ainda quis ir comigo até o meu carro. É o fim!
Use a padrão e mais odiada pelos homens: ''eu vim só pra dançar''.
Homens não conseguem entender porque mulheres saem só pra dançar (eu mesmo não entendo, mas de tanto ouvir isso imagino que deva existir uma razão).
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Meu Deus...será que meu xaveco é tçao fraco?!
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